生如夏花

    中午妈打电话过来，说让我喝枸杞，黄芪，说补气养血，对我有好处。然后，就又念叨考公务员的事情，说要努力，说谁谁都考上了。我说那个太难，没谱。妈说，考研那么难，你自己学习都考上了，这个有那么难吗？我很无语，一瞬间很生气，很憋屈，很暴躁。。。总之，我觉得无法让母亲明白。。。

    挂了电话，心里难过，似乎这么久以来心里所有的压力和无助全部都跳出来向我叫嚣。我坐在床上，给风打电话，哭了很久。不知道自己多久没有流过泪了，也不知道风是否真的能够理解我当时的心情。不是因为母亲的询问，不是因为我自己的无着落。而是因为所有所有经历过的一切，因为走到今天，一切的一切似乎都没有任何意义。我想念自己怀揣梦想，决绝而坚强的样子。只是，现在，要怎样？

    论文的写作到了瓶颈期，常会枯竭好多天动不了笔，好在从昨晚开始，阻塞的思路似乎又通了一些，一点点的，终究有完成的一天。

    这就是所谓的熬。。。熬过去，前面无论是什么，我都会大踏步走向它。

    昨晚卫在给我说她的难过，我心疼的很，心里揪着的疼。为了她的痛和无奈。如果那是片沼泽地，那么就让他们两个一起深陷下去吧，只要在一起。与其那么难过，倒不如享受每一天。只是，只是要面对的是深爱的父母，她又能如何。。。我不知道应该怎么说，怎样才能让她少痛一些，如果可以分担，那么就把这痛也给我一些吧。我的酸楚，减轻不了她的无助和无奈。

    想问苍天，如果真的有前世今生，那么你又要如何来折磨这对年轻人呢？

    心口被堵塞着，有想流泪而不能的压抑。

    这些天，不间断的梦见以前的朋友，老哥，常开。。。这些在我最无助的日子里一直不曾遗弃我的挚友。在梦里，心也是暖暖的。好像是在一个我不愿意呆的地方，老哥去看我，摸着我的头说，走吧，咱们不在这里了，我带你回家。。。梦见天气很冷，梦见常开在冷冷的风中陪我说话。。。

    昨天和清和去超市买水果，说起她的一个朋友对待老公像对待孩子般宠爱，照顾的无微不至。我说，我一直都想自己被孩子一样宠爱着，从小就是。所以，我不确定自己可以做到。如果有这样的异性存在，除了以后的孩子，这个世界上，就只剩下一个人了。清河说，她知道。

    我窝在这里清理自己心里的垃圾，只希望，说出来，我就可以舒畅。

    我想念那些过往，那些回不去的年少轻狂。那些可以看着对方清澈的眼睛，便全身都洋溢着快乐的单纯美好。

    只是，我们再也回不去了。

    林说，我是白天不知道想什么，晚上想什么不知道的人。

    今天听到赵传的《沉默的羔羊》，依然如此喜欢。

    沉默是一种力量。

    我不会灭亡，所以我会爆发。

    想起昨天去修鞋，没说什么话，只是站在旁边等待，然后开始修的时候，那个修鞋的阿姨清清楚楚的说出了我的做事风格。我说我没说话，您怎么知道。阿姨说，看着不一样。。。

    我不知道，我给人的是什么感觉。难道真的太过利落？

    我不知道自己哭泣时是什么样子，是否脆弱如孩童？